परिवारों की संस्कृति के अंतर से उत्पन्न वैवाहिक विवादों को समझदार प्रयासों से सुलझाया जा सकता है

 अमित कुमार ने पूछा है –

मेरी शादी 26 जनवरी 2011 को हुई है। मैं और मेरी पत्नी अपने परिवार के साथ खुशहाली से वक्त गुजार रहे थे। लेकिन मेरी पत्नी बार बार अपने मायके जाने लगी। दो-तीन बार वह मायके गई तो लौट आई। लेकिन जब वह चौथी बार अपने मायके गई तो आने से इन्कार कर दिया। मैं ने उस से बात करने का बहुत प्रयत्न किया लेकिन बात नहीं हो पायी। फिर मैं अपने माता-पिता के साथ उस के मायके गया तो हमें बेइज्जत कर के कहा कि चले जाओ वरना पुलिस को बुला कर अंदर करवा देंगे। फिर हमने बिचौलिए से बात की जो मेरी पत्नी का ताऊ है, उसी ने शादी करवाई थी। वह कहता है कि लड़की के न आने का कारण है कि लड़की को परेशान किया जाता है, लेकिन ऐसा कुछ नहीं है। हम ने कोशिश की उसे लाने की लेकिन उस के मायके वाले कहते हैं कि मामा से बात करो, वही लड़की को भेजेगा। मामा के पास जाते हैं तो कहते हैं कि उस के घर वाले ही उसे भेजेंगे। हम उन के घर के चक्कर काटते काटते थक गए हैं। हमें उचित सलाह दें हम क्या करें?
 

अमित जी,

अभिभावकों  द्वारा परंपरागत रूप से तय किए गए वैवाहिक संबंधों का यह दुर्भाग्य है कि उन में विवाह के समय तक वर-वधु के बीच आपसी समझ का पूर्णतया अभाव होता है। वधु को पता नहीं होता है कि उस के पति का क्या स्वभाव होगा और उसे किस तरह के पारिवारिक माहौल में अपना नया जीवन आरंभ करना होगा? जिस परिवार में उसे रहना होगा उस के सदस्य कैसे होंगे? उस के साथ कैसा व्यवहार करेंगे? यह सारी बातें ठीक से वधु के माता-पिता और अभिभावकों को भी पता नहीं होती हैं। वधु अपने हिसाब से ससुराल के परिवार के संबंध में जो भी तथ्य उस के सामने होते हैं उन के आधार पर अपने  भावी जीवन और ससुराल के परिवार के सदस्यों के बारे में एक अनुमानित प्रारूप बना लेती है। दूसरी और जिस परिवार में वधु प्रवेश कर रही है उस के प्रत्येक सदस्य की वधु से अनेक अपेक्षाएँ तैयार होती हैं। इन अपेक्षाओं और वधु के अनुमानित प्रारूप में अधिक अंतर नहीं होने और वधु व ससुराल के सदस्यों की एक दूसरे के प्रति अनुकूलन क्षमता पर यह निर्भर करता है कि भविष्य में उन के सम्बंध कैसे होंगे? अधिकांश वधुएँ किसी न किसी प्रकार स्वयं को नए परिवार के साथ अनुकूलित कर लेती हैं। लेकिन बहुत सी होती हैं जो ऐसा नहीं कर पातीं हैं। अनुकूलन नहीं होने का एक मुख्य कारण दोनों परिवारों के दैनिक जीवन की संस्कृति में बड़ा अंतर होना भी होता है।

मान लीजिए एक वधु के मायके में लोग प्रोफेशनल हैं और पुरुष अक्सर सुबह का नाश्ता कर के काम पर निकलते हैं, फिर दुपहर को भोजन के लिए घर आते हैं, भोजन के उपरांत शाम चार-पाँच बजे पुनः काम पर निकलते हैं और रात को आठ नौ बजे घर लौटते हैं।  वे दिन में जब घर आते हैं तो एक बार घर संभालते हैं। इसी वधु के ससुराल में दुकानदारी का व्यवसाय होता है और पुरुष सुबह नौ बजे घर से निकलते हैं, दिन का भोजन टिफिन द्वारा उन्हें पहुँचाया जाता है अथवा वे स्वयं अपने साथ ले जाते हैं। रात नौ बजे बाजार बंद होने के उपरांत दस ब
जे तक वे घर पहुँचते हैं और थके हुए होते हैं। दोनों ही परिवारों के पुरुषों के काम के समय और काम के चरित्र के आधार पर उन के व्यवहार भी भिन्न होते हैं। ऐसे में वधु को नए परिवार में अनुकूलित होने में परेशानी आती है। यदि दोनों परिवारों के बीच समझदारी का कोई पुल न हो और ये सब सांस्कृतिक अंतर समझने समाझाने की कोई व्यवस्था न हो तो बात बड़ी हद तक बिगड़ जाती है। ऐसे में यदि कोई काउंसलर या दोनों के बीच समन्वय की इच्छा से मध्यस्थता करने वाला व्यक्ति मिल जाए और दोनों को ही वास्तविकताओं से परिचित कराने का काम करे तो इस तरह के संबंध बिगड़ने से बच जाते हैं। कुछ परिवारों में मुझे स्वयं इस तरह की काउंसलिंग करने का अवसर मिला और वे युगल अब अपने बच्चों सहित प्रेम से अपना जीवन गुजार रहे हैं। इस काउंसलिंग करने वाले को भी नहीं भूलते और समय समय पर आभार अवश्य प्रकट करते हैं।

मुझे लगता है आप और आप की पत्नी के बीच व दोनों परिवारों के मध्य ऐसी ही कोई समस्या है। दोनों परिवारों को नजदीकी से जानने वाला अथवा दोनों परिवारों की आंतरिक संरचना और संस्कृति को समझ कर मध्यस्थता करने वाला व्यक्ति इस तरह की काउंसलिंग के लिए उपलब्ध हो जाए तो आप का विवाह बच सकता है और अच्छे परिणाम  सामने आ सकते हैं। आप के ससुराल वाले कह रहे हैं कि आप की पत्नी को परेशान किया जा रहा है। लेकिन आप उस के इस आरोप को सिरे से अस्वीकार कर रहे हैं। आप की यह प्रवृत्ति ठीक नहीं है। आप को चाहिए कि किसी भी प्रकार से प्रयत्न कर के पत्नी के परेशान होने की वजहें जानने की कोशिश करें। हो सकता है जो चीजें और व्यवहार आप के लिए सामान्य हो वही पत्नी को परेशान कर रहे हों।  ऐसे में कुछ आप को और आप के परिवार को समझने की आवश्यकता है,  कुछ आप की पत्नी को समझने की आवश्यकता है। आप के विवाह को हुए अभी चार माह का समय हुआ है, जो एक दूसरे को समझने के लिए अपर्याप्त है। विवाह के उपरांत एक-दो वर्ष एक दूसरे को समझने में लग जाते हैं। अभी तो आप का हनीमून का ही समय चल रहा है ऐसे में यदि पत्नी किसी परेशानी का उल्लेख करे तो उसे गंभीरता से लेना आवश्यक है।

अक्सर होता यह है कि नववधु ससुराल में आ कर अपनी छोटी से छोटी परेशानी को भी छुपाती है। वह समझ ही नहीं पाती कि उन का उल्लेख किस से करे? वह अपने पति को भी यह नहीं बताती। वह समझती है कि यदि उस ने कुछ बताया तो हो सकता है उसे ही गलत समझा जाए। आप किसी भी प्रकार से अपनी पत्नी से बात करने का प्रयत्न करें। उस की परेशानियों को समझने की कोशिश करें। अपने परिवार वालों को समझाएँ और जहाँ आवश्यकता हो अपनी पत्नी को भी समझाने का प्रयत्न करें। अभी किसी प्रकार का कोई कानूनी कदम उठाना बहुत जल्दबाजी होगी। यह वैसा ही होगा जैसे -आ बैल मुझे मार! अक्सर विवाह के उपरांत पत्नी के मायके चले जाने और मायके वालों द्वारा उसे फिर से पतिगृह के लिए विदाई कराने से इन्कार करने के मामलों में पति परिवार द्वारा यह समझ लिया जाता है कि अब उन्हें दहेज के मामलों में फँसाया जाएगा। इस भय को निकाल दें। यदि ऐसा कुछ हो भी जाए तो आप की सचाई के आधार पर उस का मुकाबला किया जा सकता है। लेकिन उस भय के प्रभाव उल्टे-सीधे कदम उठा कर एक विवाह को बरबाद न करें।